(资料图片)

1. 根本不是什么策略题，只是为了叙述方便如此表达了罢。这是高中的时候心理老师教给我的一个改变思维习惯的方法，每天记录下自己最开心的五个时刻，但是当时执行了一周之后发现这件事对我来说真的很难，就算是深思熟虑之后，也实在无法回答出“自己最骄傲的事情”这样的问题，而今天的我只是再一次又一次在发呆和冥想中确认了这个命题。很多思绪在自我思考的时候混在一起，它们是由情绪扩散而出的，毫无逻辑的蔓延，对于时间性的厌恶，对于被敦促被要求的厌恶，对于迷失的犹豫，但真正要分享的时候却不知道该从何说起，就好像是把床上零落的两三个枕头，当我们用床单把枕头包起的时候却已经是另一番模样了。

2. 在今天社会学的结课，我才意识到我一直想知道的只是我自己到底怎么了，而非真正关心这个社会究竟怎么了。我想起高中的时候，学校的大领导问我，追求真相和真理的目的是什么，是为了认识，还是为了公开。我心里想着前者，却答了后者。有时候我在想，或许我被社会化的程度要远超于平辈吧，否则怎么会像太宰治一样不自觉地扮演起小丑的角色。

3. 在如今，人不可对话，也很难共情，所存在的不过是伪对话，伪共情，所以自己做的研究投射的也不过是自己对自己的鞭笞和责疑，那为什么不能承认这件事呢。又或许我还不是好的研究者吧，又或许我从来都不认为自己是一个好的研究者吧。

我很理解这是一种什么样的感受，对话无法进行下去，说出来的话也没有任何回应，或许是听不懂，或许是没在听。这也是我变得越来越沉默的原因吧，大家都一样。然而随着独处的时间减少，自我反刍的发呆禁不住转化为自导自演的宣泄，但对于不解内情的他者来说，感到烦躁和漠然都是再正常不过的事。或许分享和交流是两种完全不同的模式。分享的意义在于一种全自然的输出，唯一的奢求就是把话说完，让情绪自然流淌，这也即日记存在的意义。而交流的目的在寻求意见和观点，所以需要得体的对话和耐心的倾听。然而无论何时当面对人时，分享和交流的效率都会大大降低，但倘若我们对于对谈的性质标定准确，是否会让自己变得好受一点？

4. 今天的我不过是六月十六日的我罢了。我不会被自我意识的延伸性所阻挡，我知道我随时都在消失，所以且行且珍惜了罢。我的确是个被社会化的疯子，在母亲的声声呵斥下长大，从童年起就在做“有益”和“无益”的判断。到大学的第一年我好像感觉自己已经从中逃离，尽管在外人看来并不正常，却着实很洒脱。如今在身边人和大环境的影响下，我似乎又再一次掉进这一穴笼，我痛恨这样的自己。我不知道我会什么时候再次出行，或许是九月，又或许是很远的未来…但又或许，在那之前我能找到一个办法，终止这逃亡的生活。

人生琐事多多，我却步步蹉跎。

不过此已。

勿失勿忘。